Présentation de vos idoles
Chers amis, chers fans,
Puisque je reçois énormément de courrier me demandant de présenter un petit peu plus les membres de notre équipe, ou en tout cas ceux qui nous ont déjà rejoints jusqu’ici, je prends la plume les touches ce matin d’hiver frissonnant afin de me plier à votre volonté, car, comme vous le savez certainement déjà tous et toutes, l’épinard est votre serviteur ad vitam aeternam (et si y’a des fautes c’est normal, un épinard ne fait pas de latin, c’est bien connu).
Bon, donc je vais commencer par Caillou, galanterie oblige.
Caillou, 48 ans, naquit d’un père bohémien et de mère inconnue. On le surnomma Caillou dès le jour de sa naissance car il était tellement chevelu en sortant du cul du ventre de sa mère qu’on crut à un mauvais sort et qu’on le jeta sur une pierre afin de tenter de conjurer le sort en question. Bien sûr, cela ne fonctionna pas.
Dès l’âge de trois ans, Caillou (de son véritable nom Maurice de la Faille) apprit par cœur la Bible et l’enseigna partout autour de lui, surtout aux reptiles, qui étaient très friands de ce genre de récit, et puis aussi il faut dire qu’ils étaient les seuls à ne pas avoir envie de le brûler vif à l’écoute de ses histoires.
Caillou atterrit parmi nous après une longue période d’errance dans le désert de Gobi, cherchant désespérément le Saint Graal des chevelus, j’ai nommé la dernière interview en date de Jésus Christ qui, selon la croyance populaire, se cacherait entre le sixième et le neuvième rocher du Mont Sainte Aldegonde.
Malheureusement, ils ne disent pas qu’entre le sixième et le neuvième il y en a encore deux, ce qui enduit fortement d’erreur l’ami Maurice de la Faille, qui se rendit compte de euh… ben donc de la faille de la faille. Consécutivement à cela, il décida de s’exiler plutôt que de se suicider, et le voici parmi nous.
Si vous souhaitez en savoir encore plus sur Caillou, tapez-le tapez 1, ou demandez gratuitement son adresse e-mail.
Ensuite, je vais vous parler de Brack, mi-femme mi-homme (moitié de galanterie oblige plus ou moins).
NB : je dirai « elle » en en parlant, selon sa volonté.
Brack a actuellement 1023 ans. Son âge est calculé selon le calendrier andromédien des créatures du diable, d’ailleurs ce calendrier étant introuvable, tout le monde ignore son âge version humaine. Mais tant mieux, ça permet d’entretenir le mystère, ça fait plus sex et donc les fans se ruent afin de se libérer de leurs fantasmes (entendez ici fantasmes à tous points de vue ; ce terme trop souvent galvaudé n’a pas QUE des connotations sexuello-dégueulasses).
Brack s’est mariée voici quelques mois avec une créature étrange, que je ne pourrais même pas décrire ici tant la langue française manque de panache.
L’union s’est faite sur un autel de la Chapelle Sixtine, entre un calice et un cierge pascal. D’ailleurs c’est Obispo (qui signifie « évêque » en espagnol, y’a pas de secret) qui a célébré cet étrange office.
Avant cela, bien bien avant, Brack était dresseuse de puces à la foire du midi. Un marché assez open, et qui fonctionnait à fond. Seulement voilà, s’étant un jour fait agresser par l’une de ses petites protégées, qui tenta de l’égorger avec un haricot, Brack abandonna et devint la dame pipi que l’on sait.
Parallèlement à sa rencontre avec son époux, l’amour l’emportant, elle décida de mettre en place un tout nouveau concept en matière de nettoyage au Harpic, frottage de planches, remettage en place de PQ, et j’en passe.
En effet, si le WC jetable a vu son apparition dans nos contrées, c’est grâce à cette ingénieuse Brack Pipi (comme on la surnomme tendrement dans le milieu).
Pour plus d’explications sur cette invention révolutionnaire, ou pour tout autre détail concernant notre graine de star, veuillez taper 2 ou demander son adresse e-mail.
J’en viens à notre troisième et dernier auteur, j’ai nommé Furye.
Furye est née en 2000, de deux pères… ou paires ? Je ne sais plus.
Quoiqu’il en soit, on la trouva dans un sac de café, et d’ailleurs je peux vous assurer qu’elle en a gardé maintes séquelles.
Oui oui, vous vous posez la question depuis trois lignes, vous avez bien lu : elle est née en 2000 ! Si vos calculs sont exacts, Furye est donc âgée de sept ans ! Il faut dire que la jeunesse actuelle a énormément de facultés psychomotrices et intellectuelles (enfin, dans certains cas… uniquement psychomotrices), notre amie en est la preuve vivante.
Dès sa naissance, Furye apprenait le wallon (phonétique), la recette du rat farci, mais aussi la façon idéale de se brosser les dents, comme Dr Quenotte l’expliquait si bien (tourner, pas à l’horizontale, et tout et tout).
Seulement voilà, lorsqu’elle eut cinq ans, elle décida de s’auto offrir un stage à l’Eden, friterie de Corinne et Jean-Claude située à Annevoie (authentique). Et là ce fut le drame.
Elle mourait de faim, et comme ses maîtres à frire n’étaient pas d’accord de la nourrir, elle décida de plonger sa main dans la graisse bouillante afin que celle-ci roussisse et qu’elle puisse la déguster à sa guise. Mais elle échoua dans son entreprise, son bras étant trop court.
Depuis, elle s’en veut et écume les brocantes en quête d’un ancien modèle de friteuse Seb, ne supportant pas l’échec.
Si vous voulez en savoir plus à son étrange sujet, ou même faire partie de notre équipe de surveillance de brocantes (afin bien entendu de lui éviter une dégustation lente et douloureuse), tapez 3 ou demandez son mon adresse e-mail.
Voilà, j’espère que cette ébauche de présentation vous a plu ; bien sûr nous attendons vos questions, auxquelles nos amis écrivains vous répondront en direct sur ce magnifique blog, très bien géré ma foi.
D’ailleurs il se pourrait très bien, étant tous narcissiques, qu’ils décident par eux-mêmes de vous donner des précisions sur leur vie, leur être et leur âme dans les prochains jours.
Merci de m’avoir lu ; l’épinard que je suis vous encule embrasse bien fort.
Allez dans les pets la paix du Christ.
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